2007. május 9., szerda :::

 

they only want you, when you're seventeen,

when you're twentyone you're no fun

 

 

 

 

 

 

::: kismiska: 0:34

2007. május 2., szerda :::

 

 

 úgy pattoghatnak ilyenkor májusban az emberi szivek mint a légzsákos fólia, én is igyekszem minél több tudatban hordoztatni magam.

néha próbálom elhitetni azzal az énemmel aki 10 évesen egy fürdés után letörölte a párát a tükörröl, nézegette magát, és próbálta felvenni a kapcsolatöt azokkal a jövőbeli énekkel, akik valami bíztatót mondhatnának neki, hogy sikeres, boldog életet viszek. sikerült, folyton megkapom azt a bizonytalan kérdő tekintetet, csak nem tudom hogy visszafele sikerül e küldeni a képeket. olykor mint egy jó operatőr beállitom magam élethelyzetekbe és próbálom sugározni, ahogy kintről látnám egy kissé titokzatos és idegen magamat, nem figyelve a részletekre. mint a quelle katalógusokban. nekem is van olyan jóléti fonottkosárkám ami megkülönböztet mindenkitől aki hátizsákkal megy piknikezni és a bánat ahogy befelhősödik és nyomasztóvá válik az idegen tavaszi nap.

 

::: kismiska: 10:55

2007. április 27., péntek :::

 

aztán este lett, majd reggel, újra este, karácsony, húsvét, munkaszüneti és munkanapok,ünnepek.

 

megálmodtam a barátaimok a boldogságot négy gyereket egy gyönyörű amerikai nőtől, egy feketét, egy sárgát, egy vöröset és egy fehéret, a magamét lehet reggelre mindig elfelejtem.

 

 

 

 

::: kismiska: 10:47

2005. december 26., hétfő :::

 

+ én ismeretelméletről általánosan ő meg procust ágyáról beszélt és úgy tette hogy kinevetett

+ a füben feküdtünk egy magasabb virágbokor árnyékában. tökéletes is lehetett volna, amolyan lánnyal fűben feküdni krémszinü ruhákban és a szellő... , de végül mégis rossz volt, hogy egy szigeten találkoztunk. rosszul telt aznap az idő. az égen is volt valami rosszindulat, ellenségesség amit mindig csak a szemem sarkából láttam, szorongtam. vasárnap is volt és én azt szerettem volna hogy olyasvalakivel feküdjek ott aki valamit igérne nekem, de éva nem igérhetett semmit amitől én álmodozni kezdjek. a szerelem csábereje is abban áll azt hiszem, vagy hittem valamikor, hogy a lány arcvonásaiban, hajában, vagy mozgásában egy ígéret van egy más személyre ami aztán helyettem lesz.

::: kismiska: 15:07

2005. augusztus 11., csütörtök :::

 

minden délután:

szúr, fáj a tűdöm

mer tisztán kűdöm.

 

::: kismiska: 13:52

2005. július 24., vasárnap :::

 

tétel, hogy az istennek nincsenek érzelmei. az ember meg, ha érzéketlenné válik, nem tudja megkülönböztetni a feleségét egy kalaptól.

racionalizálva: az á szőkeségét, lábait, fenekét szerettem bennük, ezekben a lányokban és én húztam magamra ezt az érzést. zavarba hoztam, hogy számon tartsanak, majd én magam is zavarba jöttem. de ez a magyarázat mégis túl kényelmes.

 

::: kismiska: 14:04

 


::: kismiska: 13:38

2005. május 2., hétfő :::

 

egy május 1

megerősitve érezte istván magát,amiért az okos szemeimmel követtem. gyönyörű majálsi, a csodálatos barátságon belül. egy apollóni torzón töltöttünk talpas poharakba és koccintottunk. a kávézóban ujfent koccintottunk ezuttal lányisággal és kávéval. villanyszerelő teskájából a kávé melé is töltöttünk bort. (félédes, vörös, reméltük szölőből van) istván itt borral és szenvedéllyel beszélt barackos tekintetekről, tömegből kicsillanó különlegesen fontos testekről, én szoltam a kiwikről és az aszexuális, kedvetlen kintlevőségomból elirigyeltem tőle ezt a gyönyörű fikciót. azért is volt ez szép mert a parkban már athos-porthosos mosolygással beszéltünk a nőkről és ez valahogy teljesség volt a magunk elehetőségein belül

::: kismiska: 14:18

2005. február 23., szerda :::

 

reggel ott lessz a rácsos, vakmerően illesztett testem egy gyufás dobozban, a paplan alatti gödörben. remélem megtalálja Á

::: kismiska: 23:51

2005. február 11., péntek :::

 
alaposan töröltem a szemüvegemet körülbelül 2 percig, utána lassan letettem (5-10 s), lemerültem a viz alá és visszatartottam a lélegzetemet kettő-kettő és fél percig, ezt 5-6 alkalommal. próbáltam elképzelni a fürdőszobát: neon, kagyló,kád, a csempe szinére nem emlékeztem. magamat is néztem kivülről, ahogy lebeg a hajam a vizben, összeszoritom az orromat. elképzeltem, hogy az ősfavóm terhes, én meg nézem a hasát. zavarában mozdul és én amikor felnézek zavartan és kérdően néz. én is meg akartalak baszni, mondtam. szép lett volna, felelte ő. szeliden elmosolyodtunk. ez a fürdővizalatti, elképzelt beszélgetés volt az első. igy ismerkedtünk meg.

::: kismiska: 20:36

2005. január 24., hétfő :::

 
csókolózás közben csak oldalra néztem ki néha egy kis háromszög ablakon,havazott és csak textura volt amit láttam, egy bálna hasában voltunk, korán sötétedett. mentünk haza taxival és azt éreztem, hogy azon az estén váratlanúl jóra fordult az életem.

::: kismiska: 14:35

2005. január 6., csütörtök :::

 
összeköltöztem egy lánnyla (Á), van fiókja meg szekrénye nálam, kicsit rendetlen, (én is) együtt reggelizünk, elkisérem néha iskolába, van amikor korábban van órám. olyankor elmegyek a megállóig, ott lekésem a buszt, veszek hazefele kiflit,kefirt,visszafekszem még egy kicsit...

::: kismiska: 10:45

2005. január 5., szerda :::

 

voltam erdőben, gyerekkorom szinhelyén. akkor sűrü volt, rengeteg. csak az ösvényeken,utakon jártam, ismertem a szomszédokat, jóság volt az öregek arcán. mostanra meghaltak az öregek, kivágták a fákat vagy már lepecsételték, az út sem egyértelmü, mindent kitapostak, szemét és csutakok jelzik a kaland, ismeretlen vagy borzongás hült helyét. igy jártam és azt kivánom, hogy bár betekernék a fejemet egy vastag bársonyba, kézenfogva belevezetnének egy sötéttel kárpitozott ládába, szorosra kötöznének, lakattal, láncokkal lezárnák a ládát,

- dobják bele az óceánba!

azt megenné egy cet, ...

::: kismiska: 17:50

2004. december 4., szombat :::

 
valmilyen sokrétű fájdalomra lenne szükségem (vágyok ?), hogy elvesszek benne, hogy autentikus legyek, hogy a fájdalmamat leirhassam, mert azt gondolom, hogy csak az én ilyen fájdalmam jogosit fel az irásra, amikor még magammal szemben sem tartozok felelőséggel, dekadens lehetek. azért irok olyankor, amikor úgy érzem, hogy valamilyen egyedi árnyalatú fájdalmat fedeztem fel ismét, hogy megörökitsem legalább vázlat szinten azt a gyöngyszemét a bánatnak, mert számomra, miután elmúlik, felidézhetetlenné válik, és nem is maga az érzés, hanem a reflexió/önreflexió/fantázia/indulat viszonylagos mélysége ami vele jár. pillanatyni helyzetemben, ha nem okozok magamnak fájdalmat akkor nincs részem benne, mert minden ki van kárpitozva körülöttem gyöngédséggel és szeretettel. amire én képes vagyok az is csak féltékenység, de azt én egy állati, tompitó érzésként élem meg, nincs semmilyen finomsága vagy nemessége. ezek után az a kérdés fogalmazódik meg bennem, hogy mire vágyik az ember (én)? úgy tünik, hogy nem a boldogság a válasz, vagy egy nyugodt megállapodott polgári élet, hanem talán a finom, darabos érzések gyors váltakozása, nagy amplitudóval. ?

::: kismiska: 16:23

2004. december 3., péntek :::

 
zselészerü múltban turkáltam könyékig, megkarcoltam magam 2 üvegdarabbal. aztán tudtam róluk de kerestem tovább ütőérrel. sok vér folyt, és most úgy teszünk mintha nem lenne semmi.persze hüje aki a multtal vagdossa magát, de a jövő is ilyen, illetve olyan, hogy kikerülhetem mert látszanak, de én mazohista vagyok

::: kismiska: 11:47

2004. november 30., kedd :::

 
leküldtem a gyermeket a boltba vodkáér, "milyen dúrva ez az élet". soha nem vágyódtam el jobban és most meg csak nem lehet. haragudtam a földrajztanárra amikor az ilyen filozófiákat népszerüsitette hogy geci globalizáció és elvesznek az emberi értékek és az embert születése óta skatulyázzák, mondván hogy mér baj az? és nincs kényelmesebb mint egy ilyen skatulyába végighajózni az életet, most meg zsidóznak,cigányoznak, rossztanulóznak.

::: kismiska: 17:39

2004. november 22., hétfő :::

 
Á

::: kismiska: 13:40

2004. november 11., csütörtök :::

 

négy vagy öt barackos-rumos/uborkás szedvicset raktam a lemezjátszóraaa azt meg a vendégek elé. ráraktam a kedvenc számomat is kid koalától, de nem jól állitottam d/be a sebességet és sokkal gyorsabban ettünk mind szoktunk, aztán ittam ásványvizet és minden más lett, nem láttam amit akartam és bármit kértem követ kaptam (ROCK), három karamella : eper/bársony/cseresznye, szagtévesztő lettem és korpás,.

::: kismiska: 21:14

 

azért gondoltam hogy, nincs semmi hatással rám a szerelem, meg hogy mi a fasz az a szerelem, mert még nagyon az elején voltam, csak a jelen volt. a mult az nem boldogitott nagyon, és a jövőt nem tudtam még jól elképzelni, a jelen nem volt túl nagy felület igy könnyen elsülyedtem. mostanra van egy párnám a multba tömör gyöngédségből és a jövőbe is előregurithatok egy szönyegszerüséget, amin haladok, mert egyszerüen behelyettesitem a mai napba a holnapit és igy. ezen a megnagyobbitott felületen teljesen nyugodt a lelkem, egyensulyban van és nem sülyed, veszem észre meglepődve, bármilyenek is a feltételek. vannak eufória rohamaim (eléggé gyakoriak). ilyen nekem a legőrültebb szerelem

::: kismiska: 21:09

2004. november 8., hétfő :::

 
egy kocsmába érkeztünk, hogy teljen az idő, kerestünk asztalt és leültünk egy nem egyértelmüen üreshez.érzékeny voltam. a szomszéd asztaltól megszólitottak és tudtak mindent rólunk... ettől megszeppentem. három arhetipus volt és hivtak, hogy kövessük. én a tehetetlenségemnél (inertia) fogva követtem Á-t és ő a kiváncsiságánál fogva őket. sötét utca,sötét udvar, gyanus kapus. minden horror és bünügyi film megidéződött bennem amikor az áldozat nem sejt semmit de a néző már látja a kést. bementünk egy szobába aminek a közepén egy asztal volt székekkel körbe és néhány találomra elrendezett diszlet. nem látszott a fal mert körbe mindenütt fekete függönyök voltak. az egyik szereplő felhúzott egy gyerekjátékot ami egy altató dallamot csilingelt.(sötét szoba, három ismeretlen, hátborzongató dallam). halálfélelmem volt. ismerték a teret és mindenki a maga pályáján mozgott, be-ki a függönyök között, mi meg álltunk. aztán asztalhoz ültönk,remegett a kezem, előketült egy világháborus katona sisak, abba hamuztunk

::: kismiska: 16:19

Régebbiek | Végére »

ARCHÍVUM :::
2007. május
2007. április
2005. december
2005. augusztus
2005. július
2005. május
2005. február
2005. január
2004. december
2004. november
2004. október
2004. szeptember
2004. augusztus
2004. július
2004. május
2004. április

há, mpfh